El cenizo valiente
Posted on | febrero 16, 2012 | No Comments
España va mal. Es una gran noticia. Por fin alguien desde La Moncloa confirma las sospechas. España va muy mal. Después de tantos años de mentiras, reconforta este baño de realidad. Colapso económico, hecatombe financiera, paro descontrolado, estertores de una nación. Palabras dulces para oídos hartos de datos maquillados, de declaraciones diseñadas bajo las coordenadas del cálculo electoralista. Es simple. Cuando estás a punto de recibir la pedrada que va a partirte la ceja, lo que realmente deseas escuchar es que la piedra no va a impactar contigo, salvo que, en efecto, la piedra vaya a partirte la ceja sin remedio.
España ya zozobraba hace cuatro años. Pero nos lo ocultaron. Había en La Moncloa un tipo –no sé si lo recuerdan- de larga nariz, delgada silueta, y escuálido raciocinio, que dedicaba sus desvelos a inventar eslóganes con los que vendernos humo, para hacer del presente un campo de flores, y del futuro una ilusión de mil colores. Y lo hacía así, con las flores y los colores, porque era más cursi que una ensalada de nenúfares. Por contraste, el que ha venido a sustituirle es, al menos hasta hoy, lo que se espera del presidente de una nación seria: un cenizo.
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Mis once aportaciones a ARCO
Posted on | febrero 16, 2012 | No Comments
Llevaba noches sin dormir. Ahora una jaqueca, ahora un dolor en el lóbulo de la oreja, ahora una borrachera. La mirada, helada, del techo de la habitación a la oscuridad de la almohada. De medio lado a medio lado. Y vuelta a empezar. Y la cabeza, una cafetera. Soy un ignorante, me torturaba interiormente, un maldito ignorante. Un burro. Un mendrugo. Un insensible. Un malnacido. Un malcriado. Un malasangre. Un malcontento. Un malandrín. Y, de pronto, entre desvelos y golpes de pecho, la luz. He visto la luz.
ARCO me ha abierto los ojos. El secreto está en ver lo que no hay. Se lo recomiendo vivamente. Usted siéntese frente a esa hilera de calcetines de deporte, perfectamente lavados y doblados. Mírelos fijamente. Y sé dirá: calcetines. Error. Siéntese de nuevo. Mírelos lentamente, uno a uno. ¡Fuera prejuicios! Cierre los ojos. Y ahí lo tiene: arte.
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Corregir mata
Posted on | enero 28, 2012 | No Comments
No creo que haya en el mundo entero una profesión más ingrata que la de corrector. Tediosa, rutinaria, carente de toda emoción. Desconozco los honorarios, pero confío en que, al menos, esté bien pagado; contando ya con que la mitad de los oficios de letras no están pagados, y la otra mitad salen carísimos, entre operaciones de hígado, lesiones de espalda, y antidepresivos varios.
Miro a los ojos a un corrector y no vibro. Me recuerdan al clip animado que marcó una era en Microsoft Windows. Su labor silenciosa tal vez sea reconocida en el cielo de los clips –que no creo que exista-, pero en la tierra es ingrata y aburrida. ¿Alguien sabe de qué se reía ese maldito clip con cara de Bill Gates? No encuentro nada excitante en descubrir un ‘echo’ que debería llevar una enorme hache delante. Tampoco me atrae ese olfato afilado capaz de detectar la falta de un acento a cientos de miles de kilómetros. Aborrezco el olor del tippex, y todo lo que me gusta subrayar en rojo son las fechas de las largas vacaciones escolares en el calendario, para hacerme la ilusión de que algún día llegarán. Digo yo. Son varios años esperando. Pero no me malinterpreten: comprendo que haya clips correctores virtuales, y gente que se gana la vida corrigiendo textos. Su labor resulta imprescindible. Los autores deberíamos besar el suelo por donde pisan.
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La esperanza del llamapatos
Posted on | enero 28, 2012 | No Comments
Profundamente deprimido. Así afronto esta semana mi columna. No veo futuro, ni solución. Uno se dedica a este oficio para cazar osos, disecarlos, y exponerlos, o para desplumar gallinas, o para derribar patos desde lejos, después de pasar el alba entre los juncos de una ciénaga, silente, rifle en mano. No para convertirse al vegetarianismo. No para darse al azúcar. No para entregarse al halago desmedido al que ostenta el poder. No me sale. No sé.
Sospecho que el gobierno de Rajoy tiene un plan para acabar con todos los columnistas. Quieren deshacerse de los tertulianos incómodos y desactivar a sus más críticos y feroces comentaristas. El plan es dramático, estremecedor: se trata de intentar hacer las cosas razonablemente bien. Después de ocho años de socialismo y despropósito –valga la redundancia-, hacer las cosas bien de la noche a la mañana es algo que pone en riesgo nuestro trabajo. Por eso, me asalta la gran pregunta: ¿alguien en La Moncloa ha pensado en nosotros antes de empezar a cambiar el rumbo de España?
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Nunca seas escritor
Posted on | diciembre 20, 2011 | No Comments
Tengo que confesarlo. Estoy escribiendo otra vez. Después del éxito inesperado de Un ministro en mi nevera, me había prometido que no volvería a hacerlo hasta dentro de unas décadas. Pero he caído. Supongo que eso confirma que soy humano, algo que por otra parte nunca he llegado a tomarme demasiado en serio. Desde que los socialistas se inventaron los derechos de los animales sin exigirles ninguna obligación a cambio, lo humano dejó de atraerme, y he tratado de convertirme en ameba en varias ocasiones. Hasta el momento, no lo he logrado, a pesar de que tengo sobre mi chepa a un juez del Guiness esperando el milagro, para certificar que soy el primer columnista protozoo rizópodo de la historia.
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50 cosas que debe saber antes de Navidad
Posted on | diciembre 20, 2011 | No Comments
Lo sé. Es Navidad. De acuerdo. Zurrón rima con turrón. Papá Noel necesita la dieta Dukan urgentemente. Debería estar nevando ahí fuera. Muy bien. Pero, al grano: ¿dice algo la doctrina católica acerca de los Santa Claus colgantes en los balcones?
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El complejo complejo
Posted on | noviembre 24, 2011 | No Comments
Rajoy no quiere irse a La Moncloa. Lo comprendo. Es un sitio horrible donde la gente enloquece. De noche se oyen voces. Está lleno de fontaneros y hay agentes del CNI hasta en la nevera. Y todo el mundo sabe que los topos del jardín son espías que trabajan para los Estados Unidos. De noche aparecen brujos visitadores, y los árboles y plantas cobran vida como en las películas de terror. La Moncloa es una pesadilla. Una cárcel donde todo lo divertido no se puede hacer. Está prohibido pulsar el botón rojo del despacho presidencial. Está prohibido hacer botellón en el jardín. Está prohibido pisar las flores. Está prohibido jugar al Risk desde el búnker con países de verdad.
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Rodrigpérez sí
Posted on | noviembre 11, 2011 | No Comments
El señor Rodrigpérez Rubalcaba roza en estos momentos la mayoría absoluta. Es una gran noticia. De lo contrario, la derecha aplicaría su programa, robando las pensiones a los abuelitos para dárselas a Emilio Botín, y obligando a las hijas de las asistentas a aprender sus labores domésticas desde pequeñitas, para poder servir a los niños ricos desde su más tierna adolescencia. Además, quemarían a los homosexuales en una gran hoguera, abandonarían a los parados suprimiendo las prestaciones por desempleo, y subirían al IVA hasta el 99%, por el mero placer de legislar al límite. Si ustedes no han ejercido nunca la acción de gobierno, desconocen ese encanto. El verdadero caviar de la política no es el dinero, sino el poder, esa maravillosa sensación de jugar a los Lemmings con personas de carne y hueso.
Tal y como sostienen fuentes socialistas, la victoria de su candidato será aplastante en toda España. Según un estudio interno, los ciudadanos ven con muy buenos ojos a la totalidad de los miembros del gobierno. A día de hoy, todos aprueban con buena nota, siendo José Blanco el ministro mejor valorado en bolsa, Ángeles González-Sinde la más querida por los españoles, y Francisco Caamaño, el más sexy. Esto sitúa al gobierno muy por delante de los miembros de la oposición, que suspenden todos, con excepción de Durán i Lleida, que está considerado por los encuestados como el más cachondo, algo que le ha hecho tanta ilusión, que lo ha celebrado con un solo de batería de diez minutos en pleno mitin.
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50 cosas que debe saber antes de votar
Posted on | noviembre 1, 2011 | No Comments
1. Para votar debe meter un sobre en la urna. No llega con que agite las manitas.
2. Sólo se puede votar una vez.
3. Los muertos, también, sólo pueden votar una vez.
4. Al colegio electoral no es necesario ir de uniforme.
5. En toda la historia de la democracia, ningún votante cuerdo se ha leído nunca la Ley Orgánica 5/1985 de, 19 de junio, del Régimen Electoral General.
6. Cuando el Presidente de mesa recite su nombre y exclame “¡Vota!”, no es gracioso que usted responda a viva voz “¡la pelota!”.
7. Igualmente, si descubre que el votante inmediatamente anterior a usted se llama Alberto Quiñones Quiñones, debe abstenerse de demostrar públicamente sus habilidades como poeta.
8. Las únicas armas que están permitidas dentro del colegio electoral son las de la policía y los escoltas.
9. Lo habitual es: votar, pasear, y tomar los vinos. Lo prudente es hacerlo por este orden.
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Globos asesinos
Posted on | octubre 14, 2011 | No Comments
Ya era hora. La Unión Europea acaba de disponer la puesta en marcha de una directiva que prohíbe a los menores de 8 años inflar globos sin la presencia de, al menos, un mayor de edad que se encuentre sereno, en plenas facultades mentales, y que pueda acreditar haber dormido un mínimo de ocho horas la noche anterior. Pero la norma no se detiene en los peligrosísimos globos, sino que va más lejos, acechando otros dos elementos que hasta ahora han circulado impunemente por nuestras calles dejando una estela de pánico y destrucción: los silbatos y los matasuegras, que serán prohibidos para menores de 14 años. Como lo leen. La noticia la ha ofrecido en primicia el diario The Telegraph, que posiblemente ha infiltrado periodistas menores de cinco años en parques infantiles, en donde este asunto se rumoreaba entre los niños desde hace semanas.
La misión del columnista es abrir los ojos al lector, incluso aunque la realidad sea dolorosa, como en este caso. Por eso a veces es tan duro este oficio. La opinión pública desconoce las escalofriantes estadísticas de muertes por ingesta accidental de matasuegras. Los fabricantes de matasuegras, que son todos masones, se han conjurado durante años para mantener en silencio el potencial peligro de estos artilugios, ocultando las cifras de fallecimientos relacionados con este producto típico de cumpleaños, celebraciones familiares, y fiestas navideñas.
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